.........My Voyage

写完发现........................好长
我真啰唆= 。=
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阿娜答回忆了她的两年
我不知道怎么回忆
有的太模糊
有的想逃避
这个很无聊的晚上就都说出来好了


初次知道徹平
是在EASY的04年靠近年末的一期
徹平是小小豆腐块中的一块
那一页上记得是有赤西和山P这两个日韩杂志必有人物
然后就在右边那面的左下角
有徹平吐着舌头可爱的样子
当时就很惊艳了
比起上面那些狂野 性感 唯美 甜腻的人
徹平的眼神就像个精灵
这大概就是为什么
这么久以来对于他的形容词我一直对“精灵”特别偏爱

那时关于他的消息实在太少
我还是个没有资格用家里电脑作乱七八糟的事的高中新生
所以弄了个很大很厚的硬壳双环本
现在看真的很山寨...
各种杂志上的剪图
手抄的新闻的内容
每天对徹平的感想日记

到了中间偏后的页数
就出现了WaT
那时候看起来我应该是体会到了网吧的美妙
而且应该已经进了TPC
但是上网的时间还是不长
所以山寨的记录方式还继续着

开始有了专辑发行时间 歌曲内容
全日文 旁边就是姐姐那翻译来的中文注释
从CD抄来的歌词
日文 翻译 还很认真的标上了平假名
然后每首后面都有通篇的罗马音


现在看觉得自己当时真的....................好挫啊= =
噢NO我是个山寨姑娘........

1st写真出来的时候
第一次网上购物 连自己的银行卡都没有
还是用的邮局汇款
汇的还是一脸认真的跟小姨说“我喜欢这个人”得来的钱
奔了很远到学校所属区域的邮局拿货
拿到了所有同学都认为我脑子有病的写真集
回家还想了很久应该怎么藏


每次想起这样的真的有些模糊的回忆
就真的不敢提起07年到08年
这两年我就像是和徹平瑛士断了瓜葛
欢乐在有Super Junior的世界里
欢乐在有李东海的世界里
虽然MP3里还是只有WaT
但是每天上网看的都是李东海李东海李东海
电脑里画的也是李东海李东海李东海
我喜欢他的纯净
也知道那种喜欢已经和喜欢一个艺人不一样
但是我就是很现实的人
所以喜欢就是喜欢 就是放在心里喜欢

这样的生活持续到了今年秋末
秋末冬初的冷风一吹
就觉得这样的天气里没有WaT的歌简直难受
借了个CD机
一张张的听过之后
在一个早晨发现
我想回去 我这两年好累
我得到了很多人希望得到的东西 有了很多人觉得最美好的回忆
但是我却很累

直到对一群人说出离开
然后对一群人说出回归

生活走了个两年的大圈
然后回到原点
两年中沿途的风景的确很美丽
的确有美好的回忆
但是回到原点才觉得
美丽并不一定适合自己

我就喜欢
喜欢看两个笨蛋傻气的样子
喜欢看两个拼命三郎努力的样子
喜欢看两个孩子欢呼的样子

这些
都好喜欢

..................啊咧？

英语口语考试就以三分钟默哀结束了
结束完后是什么心情？
大笑着说着
“我一句都没有背出来呢 完全就是在默哀了”
看着同学全都焦急得想哭的样子
觉得心情意外的平静
说是平静 不如说是空落落的
倒不是觉得挂科有多可怕
早就预料到英语挂科对我来说就是个时间问题
那我在空虚什么啊

群里说着说着就说到了学业
思考一下
曾经我最耀眼的英语到了这个田地
不知道是真如我所说 因为补习太多而失去了兴趣
还是说我对整个学习都失去了兴趣

原来我还是在一个很初级的平面上呢
全凭兴趣来作着决定
难怪大多数事情都是三分钟热度
难怪爸爸很早就不赞同我学习任何课外的东西
美术、跆拳道、声乐、乐器、语言、CG……
真的很有先见啊

现在的我
的确就是对什么都浑浑噩噩呢

我是在为什么而学？

我是在为什么而活？

噢 我真高级啊

被冤枉
这种事都已经变得习以为常了
而且这种事只在家里发生
在外面我总能用诚挚的笑容让所有人相信我
带着天真的面具 我请假永远不被怀疑
在家里真正坦诚相对时
却总是被冤枉的那个

为什么呢？
已经频繁到都懒得去解释
反正解释也不会有人听的呢
怎么怀疑就怎么怀疑吧
反正最后始作俑者一定是我

我还真高级呢

Another Me

快要过12点但还没过呢
今天于是变成了写两篇日记
被阿娜答星的日志勾起了一些回忆

说起来..............
我到底是个怎样的人呢
几乎我认识的所有人都说
见到我第一面 觉得我是个很冷漠很不好来往的人
然后熟悉了之后才知道我是个很亲切的人
然而夜深人静时我总是苦笑
以为和我已经很熟悉的人们不知道
我给他们的笑容越多
就代表他们和我距离是越远的

我是个会对陌生人很亲切的人
会做出很亲密的举动
会二话不说就帮忙做着做那
会在对方难过的时候安慰
会笑得比阳光还灿烂


然而和我牵绊很深的朋友其实很少
见识过真实的我的也只有一个

我带给她的难过远远多于快乐
没有一天不再压抑着她
我的敏感和抑郁一次次伤害她
难过的时候绝不能在我面前表露
因为我会比她哭得更惨
会对她胡乱发脾气
在她还没有动怒之前又会马上难过的道歉
让怒气无法发泄反而还要加上无奈
经常会因为对黑暗的恐惧而发些胡言乱语的短信
让她觉得难受却不能放着我不管

曾经对她说过“我不知道该相信谁，似乎我谁都不肯相信，包括你”
这样伤人的话
那时她终于很难得的说
她很难过


她说我是让人被伤得很痛却还要去心疼的孩子
然而仍然会对这样一个别扭的孩子报以温柔的笑
因为知道我只是太怕失去
因为知道我对于亲情无比崇信而对于友情却总是逃避

说着不相信亲情以外的任何感情
却小心翼翼的想去试探
怕受伤害而保护自己
却又想伸手触碰进别人的世界
我如此别扭的过着我的人生

现在我不知道那温柔的笑对我是好是坏了
似乎会一直别扭的孩子气下去
一直伪装下去的样子


那最后
难道我就只能嫁给她了吗囧

What's birthday?

“今天我生日，来一起吃饭嘛！”


我认识的人们
生日集中在六七月和年末年初的特别多
聚餐庆祝在这时候也就变得特别多
然而似乎进入初中以后
我就没有参加过这些繁杂的宴会了

因为我还没有参加工作
我的朋友也大多还没有
所以我一直认为所有的宴会中最没有意义的就是生日宴会


我一直都会告诉每一个来问的人我的生日
但是对方记不记得 打不打算为我庆祝 怎么庆祝
这些问题我甚至都没有想过
收到礼物的时候会很感谢
然而比起礼物我更喜欢口头上的一句话
因为不用去烦恼到了对方生日的时候该送什么回礼

礼尚往来 有时候就是一种束缚

至于设宴
小学时在家设过一次生日宴
然而那次以后就再也不了
因为在客厅玩耍时
那狼藉的饭桌都是父母收拾的
整整一个小时
其实一群人和一个人过生日没有多大区别的吧？
为什么那么多人会觉得一个人吃生日饭就是一种孤单？
为了摆脱这种孤单和寂寞叫上一大帮好友吃饭
却忘了有个人一直都记得这个日子 甚至这个日子对于她的意义要更浓重？

我第一次决定在生日时和母亲说谢谢的时候
紧张得就像要去初次约会 迟迟说不出口
这种煽情的情节在现在这个有些冷漠大势的社会已经被冠上了做作的色彩
害羞的 别别扭扭的 最后还是没办法只好用短信说了

其实不是天经地义的事么？
谢谢母亲让自己出生
当然 除非你觉得自己出生出来就是个大不幸
为什么会觉得羞于启齿了？

现在的年轻孩子们
坐在一个大圆桌边喝着饮料吃着佳肴
玩到半夜归家也不梳洗倒头就睡
谁还记得生日是个用来感恩的日子？

还有

生日
什么时候开始变成一种“不去不好”的约定了？

《樱桃》

和室友们一起看《樱桃》国产电影
国产的色调 国产的剧情 国产的发人深省

一个偏僻的山村 一个简陋的小屋
一身灰土的衣服 一个脏脏的傻子

她就是樱桃

咧开嘴一笑
脱了衣服就跳下河游泳 脸上的脏灰色洗不干净
衣服被人偷走 赤裸着脏灰色的身体就跑上岸去追

家里有个发起脾气会很暴力的瘸丈夫 葛望
虽然会对樱桃大打出手 但其实是心眼很好很纯朴很典型的中国农村男人

路上捡来个女娃娃 红红
因为她的捡来 卖走 回归
樱桃也终于有了视之比生命重要的追求 就是满足红红的一切
会爬到树上给红红摘樱桃
会在学校大打欺负红红的孩子
会在红红出于虚荣而把她关在家时从窗户跳下房子去学校


最后樱桃是去哪了？
死了？
还是活着？

或许片子脆弱的就是这个结尾

或许明说她死了才合乎情理
因为只要她活着
就一定会想办法回到家里
把手上兜里的樱桃都拿出来
只为孩子那一声“好吃”

母亲都是这样

“我觉得她一定还活着”
到很多很多年后
母亲离开我的那天
我也一定会这么想

孩子都是这样

About Libera

似乎不管我到哪个地方
遇到哪些人
都会希望他们能听听Libera的声音

尽管现在在看着马克思哲学
尽管知道身边大多数人都不相信有神的存在
但是我不允许他们说“没有神”这种话

你可以不相信
但是你绝对不能说没有


我一直觉得
最好听的声音是大自然的声音
但最沁人的声音是唱诗班的声音

而虽然几乎听过的所有的童声唱诗班都喜欢
但是Libera要更特别
大概是还未曾有幸听到真正有历史的教堂里的声音吧
对我来说生在中国这个美好的国家
大概唯一的遗憾就是无神论的主宰了

Libera不同于普通唱诗班
不同的地方大概就是在于他们有公司 有专辑 有团队 有宣传
他们的声音也已不是传统的唱诗班之声而有新的元素
然而这并不玷污

Libera也不同于普通的童声合唱团
因为他们的的确确是来自教堂的唱诗班
唱诗班 和 童声 是有区别的
因为有是否存在信仰的内质区别


Libera在拉丁语里是「自由」的意思
团队又叫做 圣菲力浦少年唱诗班 或者 天使之翼合唱团
尽管我一直觉得Clemence和Jean Baptiste Maunier的
Concerto pour deux voix【天使协奏曲】
才能称为“天使之声”
空灵 遥远 没有语言
因为没有人听过天使的声音
所以没有歌词的歌也许更贴切

然而Libera的歌又是另一种感觉 静谧 安宁
比起声音 或许更是靠整个歌曲来带人进入深处
在这样的声音里
能让人觉得心里抚过一阵有些凉的风
让人略微清醒些
然后继续走下去

.............="=

下定决心要认真复习以免又挂科的
但是为什么就是控制不了呢

啊啊啊不行的啊

回家了
院里各家的暖气如往年一样已经开始通了
家里的灯光和家具又都是鹅黄色
所以在家里过冬天总是很暖和很暖和

所以就不自觉地在复习时一头栽倒在书桌上
一下午在香甜的睡梦里度过了

啊啊啊不行的啊

现在脑子里充斥着物质啊意识啊运动啊矛盾啊共产党啊
一团意大利面似的糊在一起了
可是现在还只是看了第一章而已

啊啊啊不行的啊

啊啊啊不行的啊

啊啊啊不行的啊

Heard

似乎自从转移到博客来后
写日志越来越频繁
一天两篇或者三篇
写完了有时候过一会就会删掉

大概是心里积累了想法却找不到人说?
不对，是不知道能和谁说
我喜欢听别人跟我抱怨或者八卦
很长很长我都愿意听 还会回答
但是谁来听我说呢
或许有人其实是愿意听的
然而我认为自己说长了点后别人是会很烦的
至少有时候我是会这样
所以为了那份矜持而选择了沉默
当不需要直接面对别人的脸时
手指可以快速如飞的敲击键盘
觉得对方大概烦了的时候就可以自顾自的隐身或者离开
17寸的世界那么精彩
把什么字符都往里面倒
说出所有没有说出来的话然后删除
可以得罪任何人
可以不顾忌任何事
不会有人看到 不会有人听到
也不会有人回答
这样自说自话自得其乐
大概…就是错误的人生态度的一种后果吧

Tired

八点钟的课
现在已经一点了还根本不想睡
我能说什么？
只有愤怒和郁闷
还有累

果然啊
是我不该图快
被耍了一次又一次
真想哭了

为什么总有这样践踏别人的努力的人

MidNight

做作业做到这个时候很少见
虽然一直恐惧着电脑会中途当机
但总算是完成了

QQ上没有一个在线的人
恍惚中还以为是自己掉了线
原来都睡了啊………………

晚上看到的圣诞帖
回复的时候正忙着做作业没有怎么想
现在想想
圣诞节其实是个完全跟我没关系的日子
既不是基督教徒
也没有恋人
连把圣诞节当情人节过的资本都没有
我为什么每年还是会很厚脸皮的问死党要圣诞礼物

云对管家说要他找个女朋友



啊
我是不是也该找个男朋友了








还是不要

真麻烦

Warm winter

虽然一直说着今年会是个暖冬
但是…果然还是变冷了啊TT_TT……

早上起来外面的雾浓得什么都看不见
和平常一样穿着短靴裤和靴子出门
出了宿舍楼就后悔了……

啊天哪好冷好冷为什么这么冷><

但是中午太阳终于还是出来了
虽然浓雾还没有完全散开
但是阳光已经照下来了>< 很暖暖的><
嗯又是美好的一天！

明天要800米考呢
去年也是这样的天气考试
结果感冒了整整一个月
从鼻腔到胃部全都是冰凉冰凉的
但愿今年不要再那样了
这时候才后悔自己太宅呢
800米一定要平安通过不要让我补考啊><

没跑完装昏倒老师会给我及格吗
这样的想法要毙掉毙掉><

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其实的确是暖冬

“不要感冒，注意身体，我爱你们^^”
因为这样一张签名而感动了好久
明明自己还感冒了一个月倒叮嘱我们了

现在的确是感觉被温暖包围着
的确是温柔的孩子啊……
为什么当初会萌上
果然是因为温柔善良实在是大多女孩的理想型><

这样的时候会想起徹平也是个容易感冒的人呢

那么 希望大家都不要感冒
Wish you have a warm winter

Lost Memories

已经持续了一个星期了
把其他群都屏蔽在话精群里聊到深夜
聊着聊着虽然总体是很抽风很开心的
有时总会突然冒出感伤的苗头

会觉得是不是离开得太久了呢？
会觉得内疚
觉得很多东西都没看过很多事都没听说过

在今天这样群气氛比平日要冷淡些的半夜
时隔很久再次登上土豆
发现果然除了自己没看过的
就只有不确定自己看没看过的

突然很怀念
那个缠着在日本的朋友问东问西的我
那个为了唱WaT的歌而学吉他的我
那个为了听清楚和声而开始研究音频软件的我
那个为了弄懂单曲里的对白而用买零食诱惑朋友来翻译的我

那个忙忙碌碌的我到哪儿去了？


究竟是记忆力出了问题

还是这两年的生活真的把我累倒了所以疲惫于喜欢？


重拾好困难

那台不中用的存满我的回忆的电脑被我拆成一块块
然而丢失掉的就丢失了

那庞大的我花了很多心血收集起来的回忆的丢失
比起6月时我损失的一年内的所有手绘原稿要更让人难过


无法自己重新创造的回忆
我去哪儿找？

Let it be

完成了图的任务和作业
听着这首歌
饶有闲心的整理疯狂保存下来的海量图
想着某两个傻瓜打闹的样子
写着日志
这毫无上进的生活那么舒服

身边的人总是偶尔发出郁闷的叹气
为家人 为自己 为爱情 为前途
我曾希望自己也像他们一样能多为自己的未来烦恼一下
却找不到让我烦恼的事

迟到早退扣了测评分
想着“反正我又拿不到奖学金随它去吧”；
作业没有作好就直接交了
想着“反正只要做出来了就会通过随它去吧”
思想修养与法律基础挂了科
想着“反正补考过了就行了随它去吧”

总是这样幼稚的过着随便的生活的我
久而久之
对什么都得过且过
朋友说羡慕我对什么事都能看开
即使是我和那未来某天会出现的男朋友分手
我一定更像是说分手的那个

“你看上去对爱情特别云淡风轻。”

比起把心放在男朋友身上
我或许更愿意放在一个荧幕上的偶像身上吧
夸大他的一切优点 屏蔽他的一切不好
他在我心里永远是发光的美好的像梦一样的人


但是
也许和某人说的一样
这只是我生命里要出现的那个人还没有出现吧

呵呵

然而如同我的生活一样
对于那个人会在我生命的哪天出现
是怎样一个人
也是得过且过的在等待着
只要我将来能养活我的父母
感情是否慵懒消糜也都随它去吧


我不是孝顺的孩子
但是我知道爸爸妈妈才是最重要的

无题

最后还是没有画出我想要的朝人的感觉

太过柔弱
我笔下的人都太过柔弱

记得有人说
从写的字可以看出这个人的性格
从画的画可以看出这个人的人生态度


我写字逐渐开始飞扬骄傲
画笔下的人物眼神中却总是一番可怜

那么我想
我大概是拥有着爱却仍追求爱的那种人吧
不知道自己已经拥有
也不知道自己追求的是不是自己真的渴望拥有的

那不就是傻瓜一个吗
唉

About KIDS

最初看KIDS
真的纯粹只是因为是徹平出演的
才决定不仅看而且心甘情愿买昂贵的DVD
看完后，不可否认真的很惊艳
惊艳到我无法相信徹平的演技如何在转眼就上升到这个高度

朝人
一跃而升成为徹平的角色中我最喜欢的那个
我不知道该怎么形容这个少年
柔弱？执拗？
或许只能用“干净”这个纯粹的形容


刚开始看时
觉得朝人是悲哀的
童年的恶魔回忆，没有得到渴望的母亲的原谅，给一生带来无力平复的悲情
并不是因为这些而觉得他悲哀
而觉得他的悲哀在于自己无法释怀那份内疚
因为我怎么都不觉得把伤还给伤害自己的人有什么内疚
即使是母亲
但是会选择伤害自己孩子的母亲
还给她
为何要内疚

或许我一辈子无法理解朝人
无法理解为什么把伤还给母亲后又要伸出手去
无法理解为什么为了一个“原本这里该有”的伤可以“死了也没关系”
也无法理解为什么最后还是再次向母亲所在的地方走去


因为这就是我的悲哀
我把爱涂上了公平的颜色。

星期二下午4点的时候

星期二下午4点的是特别忙碌的英语课

在为下课的神圣时刻认真地倒计时
在隔三岔五地看上课发出去的后几条短信对方是不是回了
在从容地梳理着每次拿出来都跟乱麻似的耳机线
在叫旁边的人醒来
在预订课后作业的答案
在想晚饭是先吃再回宿舍还是先回宿舍再下来吃
在等待下个来上课的班

星期四下午4点30到6点也是英语课
教室里因为多了午休睡过头了的人而挤得满满的
特别热闹

星期二中午12点30到2点是体育课
却会作被人认为奇怪的选择，去上2点30到4点的英语课

我喜欢那想睡不能睡的情绪
实在困得快晕了
却选择坐在老师眼皮底下
慵懒地趴在书上
为了不让自己睡着而躲着老师的眼光偷偷给很多人发短信
然后会收到一些人的教训
然后乐呵呵地继续听课

虽然一边讨厌束缚一边又自己给自己找笼子这种矛盾的心态实在不好
但是当觉得“啊，这家伙教训人跟老妈一样”的时候
就会觉得生活变得特别可爱
因为有人在关心着自己。

はじめの一歩

【执着的要以儿子们的歌作第一个标题=v=】
这样也算是个新的开始吧。

BLOG就适合我这种话太多又无人可说的人呢。
这里挺好。
没有那些遮遮掩掩的功能。
说什么都是让人看到的。
即使会丑陋。
会消极。
会惹人讨厌。
但是是真实的。

至少想在失败了还可以挽回的时候探索一下。
以真实的一面示人是不是会有不同的生活。